"הגעתי למסקנה שיהיה לי הרבה יותר טוב לבד מאשר איתו".
"לא יכולתי לסבול את עצמי איתה, כל דקה נראתה כמו שעה, ברחתי כל הזמן מהעיניים שלה".
"מה זאת אומרת למה...הוא בגד בי ומבחינתי ברגע הזה הכל נגמר". "פשוט, יום אחד קמתי ושאלתי את עצמי אני צריך לחיות איתה עוד ארבעים שנה?".
הנתונים מספרים את הכל: בישראל 2016 - 32.2% מהזוגות מתגרשים, מתוכם, כ55% עשו זאת בין 7-15 שנים מיום החתונה, כ-25% מהם 15-20 שנה מיום החתונה והשאר 20 שנה ומעלה מהיום בו הפכו מיחידים למשפחה.
מעטים מתגרשים בתקופת הנישואין הראשונית. אז למה זה קורה? מה מביא זוג אוהב לבנות בית, משפחה, ילדים ולבסוף להתגרש? נפגשנו עם ד"ר אורית ארבל יועצת זוגית, ושאלנו מה גורם לאנשים להתפוצץ אחד על השני. מה מוביל מאהבה לשנאה ולפירוד?
1. תקשורת. "זוגות נשואים מאבדים את היכולת לדבר - איך שלא הפכנו את המקרים שהוצפו בפנינו תמיד קפצה התקשורת הבינאישית כגורם הראשי למשבר הזוגי. זוגות נשואים משנים את דפוס השיח בניהם", מסבירה ד"ר ארבל.
השיחה הופכת להיות משימתית, מגמתית, לעתים אף מתנצחת ומעליבה. כל בעיה, בשל אי יכולת שיחה, הופכת למשבר. כל בקשה, הופכת ל"תיק". למעשה, לרוב הזוגות לא זוכרים מדוע נקלעו למשבר אלא מציינים שקשה להם לדבר אחד עם השני.
במשך שנים הם מחביאים, מוותרים, נמנעים וסובלים בשל בעיית התקשורת בניהם. אגב, חולשה זו הופכת ל"חוזקה" ברגעי הגירושין. די להציץ במסמכי הגירושין כדי להבין עד כמה כל צד רואה באופן שונה לחלוטין את המציאות.
2. ציפיות. מה קורה שאחד מבני הזוג מצפה ולא מקבל.
הציפייה, לדברי ד"ר ארבל, מהווה מראש מקור לבעיה. "אנשים מתחתנים, היא מסבירה, עם המון רצון טוב, חברות, אהבה וציפייה. לעתים צפייה לשינוי, שיהיה טוב, לחיים משותפים ודיאלוג גם בזמנים פחות טובים, אבל המציאות לרוב מכה ובחוזקה".
לדבריה, הצד המצפה מאבד סבלנות על השנים והצפייה הופכת לאכזבה. האכזבה לכעס עצמי וכעס על האחר. יש המתרגמים את אי סיפוק הציפייה ל"הבטחה שלא קוימה" כלומר, הצד המצפה מרגיש מרומה.
מצד שני ישנו הצד שממנו מצפים. צד זה, עם השנים רק חוטף וחוטף. קיטונות, כעסים, ברוגזים, שתיקות. צד זה, שלמעשה לא עשה דבר רע רק מקצין יותר את אי המענה לציפייה לעיתים בהמשך אי עשייה ולעיתים בהקצנת אי העשייה.
3. הבית בו גדלנו. איך אמא ואבא נועצים ציפורניים בנישואים שלנו. מדהים. דווקא ההורים שלנו, הבית בו גדלנו, המציאות אליה הורגלנו עשוייה להיות אחד הגורמים הראשיים לסכסוך ולגירושין.
ד"ר ארבל מסבירה עד כמה זה פשוט. שימו לב. מגיעים שני אנשים, מחינוך שונה, מבית שונה, מיחס שונה של האב לאם. מערכת חוקים שונים, מציאות שונה, ערכים שונים ומחליטים להתחתן. מרגע זה כל צד מחזיק בבית שלו כמודל תקין. הדבר עוד מחמיר כשנולדים ילדים. אז מדובר על מודל חינוכי. מי דואג לילדים, מי מבשל, מי לוקח לחוגים, יהיו חוגים? כדאי להשקיע? מה עושים כשהילד מתחצף ועוד ועוד.
כל אלה, והעובדה שכל צד מאמין שהחינוך אותו קיבל הוא הנכון מביאה לקצר משמעותי בזוגיות.
4. ומה בנוגע לבגידה? הרי לרוב אנו שומעים על בגידה כסיבה ראשית לגירושין. מעניין שבגידה מופיעה במקום ה-12. לדברי ד"ר ארבל ברוב המקרים הבגידה אינה גורם אלא סימפטום. אחד מבני הזוג מגיע לחוסר כה גדול בתוך הזוגיות שכל גירוי קטן עשוי למשוך אותו למצוא את הפתרון במקום אחר.
"הבגידה היא איתות ברור לכך שבן או בת הזוג לא מספקים את הצד הבוגד. שהתקשורת אינה קיימת. שהאמון אינו קיים. שהסיכוי להמשך קטן מאד, שהבוגד למעשה החליט לוותר על הזוגיות ולהמשיך הלאה. אגב, רוב הבוגדים והבוגדות מודעים לסיכוי הגבוה שיתפסו. הם לרוב מעדיפים לעשות זאת כדי לא להתמודד עם הבעיות אלא מניחים לגורל לעשות את שלו".
אם כל זה נכון, איך נשרוד בזוגיות ונישואין לאורך כל השנים?
רבים לא שורדים מסבירה ד"ר אורית ארבל. "אנו עדים לכך בשיעורי הגירושים הגבוהים. אחרים, שלא מרימים ידיים בוחרים בטיפול זוגי, ייעוץ זוגי או במרתון הזוגיות שלי. יש הבדל גדול בין הטיפולים השונים".
לדבריה, הדבר חשוב ביותר הוא לטפל כדי לשפר. כדי להישאר יחד כזוג וכמשפחה. מרתון הזוגיות למשל הינו הליך קצר. יש העושים אותו ביום אחד. יש המחלקים אותו ל-3 או 4 מפגשים.
בשלב הראשון, מסבירה ד"ר ארבל, מתבצע צילום מצב. "למעשה אני מקבלת שתי אמיתות. שלו ושלה. תפקידי לאתר את נקודות החיכוך בין שתי האמיתות וישנן הרבה מאד כאלה. בשלב הבא אנו מוצאים יחד את מקור המשבר. דרך הסימפטומים אנו חודרים עמוק פנימה ומגיעים לאותו בורג רופף שבגללו "מכונת הזוגיות" מרעישה ומקרטעת".
באופן מובהק מעולם לא נכנס זוג שידע להגיד בדיוק מדוע הזוגיות במשבר. "זה בדיוק תפקידי המקצועי לאתר את הגורם או הגורמים הראשיים. בשלב השלישי, לאחר שהגורם למשבר נמצא, החיים הופכים להיות קלים הרבה יותר. כל צד לומד לראות את התמונה במלואה".
הזוג מקבל משימות מדויקות בשלב הייעוץ ובשלב יציאתם מהייעוץ. משימות המקנות לכל צד כלים להתמודדות ולהבנת ה"עצמי" מול ה"אחר". למעשה, מסבירה ד"ר ארבל, זוג המסיים שלב ייעוץ זוגי חייב לאמץ מסוגלות חדשה לגמרי להתמודדות עכשווית ועתידית עם משבר זוגי. לשמחתי, היא אומרת, מרבית הזוגות שהגיעו אליי חיים בזוגיות טובה מאד עד היום.
לפרטים נוספים לחץ כאן